| Меню сайта |  |
|
| |
 | |
| Наш опрос | |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 361
| |
| |
| Форма входа | |
|
| |
| |
| Друзья сайта | |
| |
| |
|
| Немного юмора |
| Ярослав | Дата: Четверг, 2009-08-20, 0:18 AM | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Муж застает жену в постели со своим лучшим другом.
Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены.
Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудь деньги.
Чтобы интерес все-таки был.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 2009-08-21, 1:17 AM | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 2009-08-21, 1:18 AM | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 2009-08-21, 9:24 AM | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 2009-08-21, 9:25 AM | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 2009-08-22, 0:55 AM | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 2009-08-22, 0:56 AM | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 2009-08-22, 12:43 PM | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в Польше``.
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!!!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 2009-08-22, 12:44 PM | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!!
- Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Суббота, 2009-08-22, 9:45 PM | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 0:18 AM | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 2:33 AM | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 4:04 AM | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье,
это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок
земных поклонов отсюда до дверей.
LENA
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 5:18 AM | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Воскресенье, 2009-09-20, 7:04 AM | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Как из "Запорожца" сделать кабриолет?
- Разогнаться до 100 км/ч под горку, и у него крыша сама отвалится.
|
| |
|
|
|
