| Меню сайта |  |
|
| |
 | |
| Наш опрос |  |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 361
| |
 | |
| Форма входа |  |
|
| |
 | |
| Друзья сайта |  |
| |
 | |
|
| Немного юмора |
| Artur | Дата: Пятница, 2009-09-25, 11:30 AM | Сообщение # 46 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Пятница, 2009-09-25, 2:59 PM | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| КПП. Идет прапорщик и толкает перед собой тачку с мусором. Его останавливает майор (М) (М) Стой! Что украл! (П) Мусор везу ... (М) Покажи! (П) Пожалуйста ... Майор начинает рыться в мусоре, вымазывается с ног до головы. Ничего нет. Злится, но что ж поделаешь - один мусор (М) Проезжай, но что-то ты украл (П) (Выезжая за ворота) Украл - не украл. Украл! Тачку украл!
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Пятница, 2009-09-25, 2:59 PM | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..." Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. http://www.randomthinks.net/ Перевел: ZZZ2
|
| |
|
| |
| Maxim | Дата: Пятница, 2009-09-25, 3:03 PM | Сообщение # 49 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
|
| |
|
| |
| Сурен | Дата: Пятница, 2009-09-25, 6:34 PM | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
|
| |
|
| |
| Олег | Дата: Пятница, 2009-09-25, 6:37 PM | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без?
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 2009-09-25, 6:38 PM | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
|
| |
|
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 2009-09-25, 10:48 PM | Сообщение # 53 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
|
| |
|
| |
| Ярослав4243 | Дата: Пятница, 2009-09-25, 10:48 PM | Сообщение # 54 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужик приходит домой никакой. Жена грит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. sultan
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 2009-09-25, 11:41 PM | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
|
| |
|
| |
| Генрих | Дата: Суббота, 2009-09-26, 1:59 AM | Сообщение # 56 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
|
| |
|
| |
| Юлай | Дата: Суббота, 2009-09-26, 2:00 AM | Сообщение # 57 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Ресторан в Париже. Клиент - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива.
|
| |
|
| |
| Святослав | Дата: Суббота, 2009-09-26, 11:54 AM | Сообщение # 58 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| ...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
|
| |
|
| |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 2009-09-26, 11:56 AM | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
|
| |
|
| |
| Армен | Дата: Суббота, 2009-09-26, 2:21 PM | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него.
|
| |
|
|
|