| Меню сайта |  |
|
| |
 | |
| Наш опрос | |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 361
| |
| |
| Форма входа | |
|
| |
| |
| Друзья сайта | |
| |
| |
|
| Немного юмора |
| Aslan | Дата: Суббота, 2009-09-26, 3:19 PM | Сообщение # 61 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
|
| |
|
| |
| Станислав | Дата: Суббота, 2009-09-26, 3:57 PM | Сообщение # 62 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
|
| |
|
| |
| Vitaly | Дата: Суббота, 2009-09-26, 7:32 PM | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
|
| |
|
| |
| Эдуард7614 | Дата: Суббота, 2009-09-26, 8:54 PM | Сообщение # 64 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.
|
| |
|
| |
| Борис | Дата: Суббота, 2009-09-26, 9:38 PM | Сообщение # 65 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Суббота, 2009-09-26, 11:50 PM | Сообщение # 66 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
- В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
- Мама, разве нас уже не достаточно?!
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 3:03 AM | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 5:14 AM | Сообщение # 68 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
Стопарь.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 2009-09-27, 10:58 AM | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"Добавлено (2009-09-27, 10:58 Am)
---------------------------------------------
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:14 AM | Сообщение # 70 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!Добавлено (2009-09-28, 3:14 Am)
---------------------------------------------
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:16 AM | Сообщение # 71 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
|
| |
|
| |
| Эдуард7614 | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:19 AM | Сообщение # 72 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
|
| |
|
| |
| Pasha9971 | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 2:17 PM | Сообщение # 73 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку,
и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:09 PM | Сообщение # 74 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
|
| |
|
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 2009-09-28, 3:26 PM | Сообщение # 75 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
|
| |
|
|
|
