| Меню сайта |  |
|
| |
 | |
| Наш опрос | |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 361
| |
| |
| Форма входа | |
|
| |
| |
| Друзья сайта | |
| |
| |
|
| Немного юмора |
| Taras | Дата: Вторник, 2009-09-29, 7:53 PM | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Вторник, 2009-09-29, 7:57 PM | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет. LEHA
|
| |
|
| |
| Петр9117 | Дата: Вторник, 2009-09-29, 9:03 PM | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор. Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Вторник, 2009-09-29, 11:55 PM | Сообщение # 79 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)- А сколько бы хотели получать?
(H)- Тpи штуки.
(к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)- Шесть штук.
(к)- А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(У)- Да что вы, нет.
(к)- Hу а вообще летали?
(У)- Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)- И сколько хотите получать?
(У)- Девять штук.
(к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Вторник, 2009-09-29, 11:55 PM | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Дед на базаре продает тощую, облезлую корову.
Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же
деда без коровы, но с двумя облезлыми курями.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ??????????
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
|
| |
|
| |
| Рустам7797 | Дата: Среда, 2009-09-30, 0:48 AM | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Среда, 2009-09-30, 3:46 AM | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Среда, 2009-09-30, 3:46 AM | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
bash.org.ru
|
| |
|
| |
| Artur3139 | Дата: Среда, 2009-09-30, 7:30 AM | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 2009-09-30, 7:31 AM | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
|
| |
|
| |
| Петр9117 | Дата: Среда, 2009-09-30, 9:16 AM | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
|
| |
|
| |
| Egor9221 | Дата: Среда, 2009-09-30, 11:10 AM | Сообщение # 87 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
|
| |
|
| |
| Vitaliy3475 | Дата: Среда, 2009-09-30, 11:21 AM | Сообщение # 88 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
|
| |
|
| |
| Рустам7797 | Дата: Среда, 2009-09-30, 1:26 PM | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 2009-10-02, 0:45 AM | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
|
| |
|
|
|
