| Меню сайта |  |
|
| |
 | |
| Наш опрос | |
Оцените мой сайт
Всего ответов: 347
| |
| |
| Форма входа | |
|
| |
| |
| Друзья сайта | |
| |
| |
|
| Немного юмора |
| Artur3139 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 0:45 Am | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять
должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
© konde13
|
| |
|
| |
| Петр9117 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 2:52 Am | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 2009-10-02, 4:10 Am | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Василь.
|
| |
|
| |
| Egor9221 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 4:14 Am | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.
|
| |
|
| |
| Рустам7797 | Дата: Пятница, 2009-10-02, 6:43 Am | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 2009-10-02, 8:00 Am | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Пятница, 2009-10-02, 8:03 Am | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 2009-10-02, 11:12 Am | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один
вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них
в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 2009-10-02, 11:14 Am | Сообщение # 99 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 2009-10-02, 2:05 PM | Сообщение # 100 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 2009-10-02, 2:05 PM | Сообщение # 101 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ru
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 2009-10-02, 8:23 PM | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 2009-10-03, 4:16 Am | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 2009-10-03, 8:50 Am | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 2009-10-03, 1:45 PM | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
|
| |
|
|
|
